Ja, ich habe verheulte Augen! Nein, seit Wochen ist der einzige Augenblick am Tag, den ich wirklich ganz für mich habe, die Rasur. Und wenn ich abends todmüde auf der Couch eine ganze Schachtel Pralinen verdrücke (mmmmmmh), dann ist das verdammt noch mal nur ein winzig kleines Trostpflästerchen gegen den Frust. Ihr Väter da draußen, geht es Euch auch so?

Egal, ob Du Sven, Dirk oder Patrick heißt: Hast Du gewusst, dass Vater sein, das superdupertollste Gefühl der Welt, das wir gegen kein noch so geiles Männerwochenende eintauschen würden, auch bedeutet: Plötzlich passen wir nicht mehr in unsere Lieblingsjeans!? Trotz bleifreiem Bier bildet sich der Bauch nicht zurück!? Und wo sind unsere Kerlsabende geblieben: lecker Pizza bestellen, in dicken Wollsocken zu dritt unter einer Decke kuscheln und bei Leslie-Nielsen-DVDs Rotz und Wasser heulen?

Damit kein Missverständnis aufkommt: Die Geburt unserer Zwillinge Cheyenne und Blue-Bayou war das Mega-Erlebnis in meinem Leben. Pillepalle, was ich bis dahin erlebt hatte. Als sie mir den Mutterkuchen aufs Gesicht legten, schoss mir das Wasser waagrecht aus den Augen. Hey, Alter, das sind Momente, die vergisst Du nicht. Aber verdammt noch mal: Warum haben diese Hammerevents bisher nur Frauen aufgeschrieben und sich damit 'nen Arsch voll Kohle verdient? Egal, ob Amazon oder Bahnhofsbuchhandlung: Überall quillt Dir ein Mami-Buch entgegen wie abgelaufener Joghurt!

Auch wir Männer können nicht wirklich schreiben. Aber uns haben die Hormone genauso das Hirn vernebelt, dass wir alles ins Laptop hacken, was uns zwischen vergessenem Windeleimer und gequetschter Pofalte bei Linksschläfern durch den Hüttenkäse wabert, den sie vor dem ersten Ultraschallfoto Hirn nannten.

Wem die Feststellbremse am IT-Kinderwagen beim Lösen den Mittelhandknochen zertrümmert hat, der darf das auch über zwei Kapitel gestreckt auf den Markt werfen. Ab jetzt wird zurückgeschrieben!

Von rechts über den doppelt durchgezogenen fetten Strich auf die Abbiegespur ziehen – die Individualisten unter uns wissen, dass die StVO da ist, um interpretiert zu werden.

Ähnlich wie die Noten einer Mozart-Sonate oder die Worte eines Goethe-Gedichts erst durch künstlerisch wertvolle Entpapierisierung unser Herz erreichen. Oder auch der klassische Sechser im Fußball, der bei Bedarf einen Zehner geben kann, vorausgesetzt, der Linksverteidiger interpretiert seine Rolle offensiv. Buchstabentreue war gestern, Interpretation ist das Gebot der Stunde. Arschloch! Brutal wie eine Vollbremsung muss hier zurück zum Thema des Reindrängelns auf unseren Autobahnen gekehrt werden. Denn fluchen und in die Mücken steigen ist eins, wenn links von einem dichtgemacht wird.

Der professionelle Reindrängler hat drei potenzielle Partner, wenn er kurz vor der Böschung rüberwill.

Der Penner. Sitzt ver pennt hinter seinem Steuer,

Ohren zugestöpselt, leicht verträumtes Trommeln der Fingerspitzen auf dem Lenkrad. Chris de Burgh? U2? Helmut Lotti? Egal. Der Penner lässt einen heiligendammesken Abstand zum Vordermann, hat sich bereits nach Verlassen der häuslichen Garage auf die richtige Spur eingeordnet und lässt Sie unbemerkt rüber. Fast ein bisschen langweilig.

Der Dichtmacher. Hat den Blick stur nach vorn gerichtet, klebt an der hinteren Stoßstange des Vordermanns und riskiert eher einen Auffahrunfall, als auch nur einen Nanometer Platz zu machen. Überwiegender Fahrzeugtyp: Mittelklassewagen, für den er noch 70 Euro mehr will als auf der Schwackeliste. Accessoire: selbsttönende Sonnenbrille aus den Endsiebzigern mit abblätternder Bügellegierung. Zwischen Staubeginn und -ende muss er mindestens zweimal den Saugnapf vom Billignavi wieder dran machen. Aggressionspotenzial: sehr, sehr hoch.

3. Der Terminator. Fast ausschließlich in nagelneuen Lkws mit extrem cooler Aufmachung anzutreffen. Lässt Sie etwa bis zur Hälfte Ihrer Kühlerhaube rein, dann kommt eine Lichthupe, verglichen damit ist Flutlicht Candlelight. Scheibe schwarz, Reifen zermalmend, Bremsweg fehlt. Sie denken nur noch eins: Steven Spielberg, Duell.

PS: Wir wollen nicht verschweigen, dass es auch den Entspannten gibt, der einen lässig rüberwinkt. Aber mal ehrlich: Wollen wir den?

Das Volk kann sich keine Milch leisten? Soll es doch Champagner trinken! Für Zynismus und Menschenverachtung ist hier kein Platz, aber ein wenig erstaunt es doch, dass nach dem Milchschock die große Butterwut ausgeblieben ist. Hatte man uns nicht zum 1. August Preiserhöhungen bis zu 50 Prozent versprochen? Und das bei Produkten, deren Preise nun wirklich jeder im Kopf hat, aus der sogenannten »weißen Linie« (hahaha!): Milch, Butter, Joghurt.

Das weiß jeder, der in einschlägigen Fernsehsendungen einmal Politiker er lebt hat, die aus Gründen der Volksnähe wissen mussten, was ein Liter Kartoffeln oder eine Tonne Joghurt kostet. Anders als beim Grundnahrungsmittel Benzin blieb bei dieser Preiserhöhung nicht nur der Volkszorn aus. Auch in den Erzeugnissen unseres Qualitätsjournalismus (erkennbar an Nichtübertragung von Tour de France sowie Nichterwerb von Fernsehsendern) wurde um Verständnis geworben.

Fazit: Lieber mal den Sonntagsausflug zum Milchsee oder auf den Butterberg streichen und dafür 20 Euro für einen Becher Joghurt zahlen. Grundnahrungsmittel werden knapp (Globalisierung!), wenn man bedenkt, was allein der Asiate an Milch wegkübelt, obwohl er sie gar nicht verträgt. Hinzu kommt, dass man 1970 für ein halbes Pfund Butter 22 Minuten arbeiten musste, heute nur noch vier. Wer aber nur vier Minuten arbeitet, sollte auf Butter lieber ganz verzichten, wegen des Todesstoffs Cholesterin. Man sieht: Wo die Vernunft regiert, hat der Populismus keine Chance. Zudem geben die Deutschen nur einen Bruchteil ihres Vermögens für Milchprodukte aus. Auch der Verfasser dieser Zeilen geht häufig noch mal schnell Milch holen und kommt mit einer Flasche Wodka wieder aus dem Supermarkt. Diese ist noch dazu mit einem würdelosen klobigen Diebstahlschutz auf dem Verschluss gesichert, der vor allem bei Kindern Unverständnis auslöst, weil die doch »ganz oft Leute sehen, die schnell aus der Flasche was trinken und die dann wieder ins Regal stellen«. Dem deutschen Verbraucher kann es also schnuppe sein, was das Nahrungsmittelkartell für das Barrel Rohmilch verlangt. Wir trinken den Kaffee schwarz und tunken das Weißbrot in Olivenöl.

Der Chef einer großen chinesischen Zulieferfabrik für Spielwaren hat sich erhängt. Das kommt bei deutschen Führungskräften zum Glück selten vor. Hier wechselt man eher in den Aufsichtsrat, falls es mal zu Fehlern in der Geschäftsführung kommt.

Die Firma des bedauernswerten Chinesen ist einer der großen Zulieferer von Mattel. Und der amerikanische Weltmarktführer hat jetzt zum zweiten Mal innerhalb von 14 Tagen nach einer internen Qualitätskontrolle Spielzeug zurückgerufen. Freiwillig. Zu hoher Bleigehalt in Farben und zu locker sitzende Magnete an Puppen, die verschluckt werden könnten. Für deutsche Eltern besteht allerdings kein Grund zur Sorge, wenn ihre Kinder fast magnetisch am Kühlschrank kleben. Fast immer ist es nur der Wunsch nach stark gezuckerten Fruchtsäften oder Schokoladenaufstrichen, der die Kleinen an dem Kühlschrank rütteln lässt.

Nicht alle verhalten sich dabei so vorbildlich wie der CEO von Mattel, Bob Eckert. In ganzseitigen Annoncen (»Weil Ihre Kinder auch unsere Kinder sind«) gibt er uns sein persönliches Versprechen, dass dieses Problem (Blei und Magnete) »mit Integrität und Verantwortungsbewusstsein« beseitigt wird. Thank you, Bob.

Wie aber sieht es aus mit den Herstellern von Seilen, Wolldecken und Bauklötzen? Für Kinder nahezu ungefährlich, können sie für ahnungslose Eltern zu reinsten Todesfallen werden. Hat sich jemals ein Hersteller für Seile entschuldigt, die vor einer Treppe gespannt werden, damit Plastikpferdchen nicht von der Koppel springen? In Knöchelhöhe sind sie für einen normalen Familienvater nicht wahrnehmbar. Auf dem hastigen morgendlichen Weg nach unten in die Küche wirken sie stärker als ein Bremsfallschirm. Wo ist der Warnhinweis auf Wolldecken, dass es sich hierbei um die improvisierte Bedachung einer Höhle im Wohnzimmer handeln kann? Wer sich angesichts der Bilder aus dem Nahen oder auch Fernen Osten fassungslos langsam nach hinten setzt, wo bis gerade noch ein Stuhl stand (oder zumindest bis gestern), kracht plötzlich samt Decke, die über zwei Stuhllehnen gespannt war, auf den Boden. Im Glücksfall schlägt er mit dem Kopf auf eine Spieluhr, die »La, le, lu« spielt. Weniger Glückliche durchbohren sich das Trommelfell mit einem 20 Zentimeter langen Stock, der senkrecht auf einer Holzscheibe steht und auf dem weitere bunte (bleifreie!) Holzscheiben mit Loch in der Mitte der Größe nach sortiert werden können.

Schon mal nachts barfuß auf Legosteine getreten? Oder im Bad die Holzente auf Rädern erwischt (Steiß auf Kacheln, Kopf an Bidetkante)? Ganz zu schweigen von den psychischen Schäden durch Zehn-kleine-Krabbelfinger-CDs im Stau bei Regen. Die Hersteller sind gefordert, nur noch ein Jahr bis Peking.

PS: Kann es sein, dass es in Beijing zwar neun Millionen Fahrräder gibt, aber auf Katie Meluas CD nur zwei Rhythmen?

Schon wieder gute Nachrichten aus Norwegen. Würden nur zehn Prozent der Kinder lebenslang täglich 25 Gramm mehr Obst essen, wären sie anschließend so pumperlgsund, dass die Kosten für Gratisobst an Schulen sich wieder amortisiert hätten. Was mathematisch verwirrend und logisch gaga klingt, ist im wirklichen Leben ganz einfach: Leute, esst mehr Obst! Fünf verschiedene Sorten, 650 Gramm pro Tag. Aus diesem Grund startet am 13. Oktober die Aktion »5 am Tag«. Was zunächst Insiderberichte aus dem Sexleben von Rockstars erwarten lässt, soll in Wahrheit tonnenweise Frischobst vor allem in Ganztagsschulen befördern. Denn an unseren Schulkiosken sieht es schlimm aus. Der zuckersüße Nahrungsmüll, der dort häufig von Hausmeisterehepaaren verdealt wird, löst erstaunlicherweise wenig Empörung bei den Eltern aus. Zu viele lose Blätter, zu schwere Ranzen, zu leichte Hausaufgaben – kein noch so kleines Detail bleibt auf Elternabenden undiskutiert. Aber dass die Nachkommenschaft überzuckert und verfettet aus der großen Pause zurückkehrt, scheint nicht zu stören.

Es wäre aber interessant zu sehen, ob das Angebot von stark verbilligtem oder gar kostenlosem Obst bei den kleinen Rackern eine Chance gegen Cola und Schokoriegel hätte, wie von der Deutschen Gesellschaft für Ernährung erhofft. Denn Obst hat einen Nachteil: Es schmeckt nicht! Gut, das mag jetzt eine persönliche Meinung sein, aber man wäscht doch nur ab und zu mal lustlos einen Apfel, weil er so gesund ist. Worauf haben wir denn beim Fußball wirklich Bock: auf die Familienpackung Erdnussflips oder auf eine leckere Birne? Mir tun beim Hotelfrühstück Menschen leid, die sich eine Papaya stückeln, während ich mir nach Weißwürstchen, Rührei mit Speck und Frikadellen noch zwei Schokoecken gönne. Ab und zu mal einen Obstsalat, weil er schon geschnippelt ist und nicht gewaschen werden muss. Aber meistens bin ich froh, wenn drei Fruchtfliegen aus ihm aufsteigen und ich ein Hygieneargument habe: Wusste ich doch, dass das Zeug hier schon ewig rumsteht. Von Bekannten, die nach schlampig gewaschenen Himbeeren auf dem Welcome-Teller ihres Lieblingshotels gleich paarweise zur Wurmkur antreten durften, will ich gar nicht reden. Trotzdem: Obst ist gesund, und wir wünschen der Aktion »5 am Tag« allen erdenklichen Erfolg.

Diesmal England. Der Inselstaat ist uns meilenweit voraus, im »politischen Willen, die physiologisch normalen Geburtsabläufe zu unterstützen – ein tolles Vorbild für Deutschland«. So zu lesen im Ressort Wissen der »Süddeutschen Zeitung«. Praktischerweise unmittelbar neben einem Artikel, der vermeldet, dass die Zahl der Selbsttötungen erstmals unter 10 000 gesunken ist. In Deutschland. Auch ein Erfolg der Agenda 2010? Oder bereits ein Signal, dass Kurt Beck mit seiner Weiterentwicklung richtig liegt?

Aber zurück zur Blasensprengung. Der traditionelle Geburtsbeschleuniger wird laut aktuellem Forschungsstand mittlerweile kritisch gesehen. Ebenso wie das Naturheilmittel Sex unmittelbar vor der Geburt, volkstümlich als kürzester Weg vom Orgasmus direkt in die Presswehen verstanden. Erst jetzt erfahren wir: Schon seit 2001 ist bekannt, dass es darüber keinerlei wissenschaftliche Sicherheit gibt. Zudem bemerken Gutachter, dass es schwierig sein dürfte, »dieses Verfahren zu standardisieren«! Im Klartext: Der Partner muss noch im häuslichen Umfeld verfügbar sein, wichtiger jedoch ist, dass GV zwischen den werdenden Eltern überhaupt noch ein Thema ist. Schwierig vor allem in Beziehungen von Prominenten, wo häufig aus Liebe Freundschaft wird und dementsprechend externe Kopulation zu diagnostizieren ist.

Ein Thema von geradezu dogmatischer Schwere ist die Periduralanästhesie, kurz PDA. Hier werden Mütter zu Hyänen, wenn sie in ihrer Mutter-Kind-Philosophie bedrängt werden. Manche Frauen wünschen sich mehrwöchige Presswehen auf einem harten Küchenstuhl, um den Schmerzen eine mystisch-religiöse Dimension zu verleihen. Wieder andere träumen von einer PDA à la iPod, die man ungeheuer lässig und entspannt ab SW 6 überall mit sich rumtragen kann. Chillen ab dem Aufwachen.

Wenn die PDA erst traditionell im Kreißsaal erfolgt, entwickelt sich nicht selten eine enge Beziehung zwischen Schwangerer und Narkosearzt (Pfleger? Klinikelektriker?). Denn 15 bis 20 Versuche, eine ungefähr passende Stelle im Rückgrat zu treffen – das kann dauern. Und selbst wenn die Nadel sitzt, hört man häufig noch von überraschenden Wirkungen (Ohren gefühllos, aber starke Schmerzen im Beckenbereich). Wichtigste Bezugsperson, da sind sich die Experten einig, bleibt die Hebamme. Ruhe, handwerkliches Geschick oder einfach mal noch zusammen eine rauchen, wenn der Wehenschreiber behaglich rattert.

Ansonsten hat sich seit Jahrzehnten das Modell Blechtrommel bewährt: Kartoffelacker, Röcke drüber, und gut is!

Merci, Simone.